最近好忙真的好忙..

(其实就是老看别人的)

 

2006年6月30日

哈 时间概念总是特别强

 

如果一个你最爱的人..

突然告诉你..

你心中最不想听到的答案..

你会怎么办..

 

对不起我不会在喜欢你了..

 

彻底..

 

不过我真的很满足.!

两年了,做梦都在想的那种拥抱.!

真的没有变 还是那样.!

柔软无力.!

很乖.喜欢你的头发.!

 

 

 一切都是天意.!

我相信.!相信天的安排.!

我会放手.!我答应你了.!我不纠缠你了.!

 

 

好嘛.!

 

让我心里最后留点位置给自己.!给你.!

不表达的.!

求你了.!

 

谢谢.!

 

 

见到你真的很高兴..

不知道你们看过嘛?!

会有天使替我爱你.!

 

写的真的很好,真的很好.!

可能是爱情吧?

或者是

她的那些动作.

真的,

只是单纯的为了一个人.

为了他开心.

什么都会去做`

什么都会去努力

 

可以这么说.我被感动了.

这世界有天使嘛.

我相信..

天使会有的`

 

哥问过我`

理想是什么`

我说: 找一张舒服的床睡

有吃有喝就好了 我不要求什么.!

 

哥差异,不明白为什么这就是我的理想.

可能人想的都不一样.

就连这么简单的理想都不给我.!

 

也许每个人得到的不一样,

所以企求的就不一样.!

有的时候 觉得活着累.

但我不是,我觉得我不应该活着.

 

我活着不是为了衬托什么.

也不是为了表示什么.

 

人不是都知道自己会死嘛?

为什么还活着?

贱呗

 

其实很想死`

但是我不想自杀`

因为自杀以后不会变天使

我想死后变成天使

因为那样我会跟天使在一起

天使只跟天使在一起.!

 

不是我思想幼稚.

不是我胆小.

是我已经没有牵挂了.

 

真的

拿一把刀刺入我的心

 

不要把它挖走.

那样我会很冷的.

黑黑的 空空的

 

我不想老.

因为我要成为最帅气的天使.

 

嘿嘿

终于要到了分离的时候了.

姐也要走了.!

娟也要走了.!

雨子准备比赛.!

我们支持你.

 

至少还有我,心中支持.

柏拉图 是精神恋爱.

我呢. 就精神支持.!

 

呵呵.!

哈哈.!

现在 经常一个人走在马路上.!

感觉不错.!

虽然有点孤独.

但是 有种洒脱的感觉.

 

喜欢.

爱上了.

这样的感觉.

哈哈.!

 

雨子.你知道嘛.

我为什么那么喜欢跟你在一起.

因为.

我跟你在一起.

一样的洒脱.

而且还不孤独.

但是别人都没有这样的感觉.

感觉.

距离.

 

心中产生的.

 

好象他们在我前面.

我抓不到.

 

我不想追.

只想跟着.

 

跟着就够了.

哈.

你说呢?~~

是吧..

 

最近生我气了吧.

煞笔.

 

我就不去看你.

让你丫分心..

等你回来.!

我存一条 白万给你.!

 

嘿嘿.!

抽吧..小东西.

可劲抽!

 

哈哈

我想了好久了.

真的.

但是我又知道 这个不好玩``

想了好长时间

好长时间

我都不知道做什么.

我觉得只有混黑社会最适合我.

 

认识的人多.

敢上.

关系围的好.

懒.自由.

真的.堕落下去的黑天使..

 

可能我会成为中国 最有文化的 混混吧.

哈哈.

 

难道不好么.?

可以为了 任何一个理由.

可以为了 任何一个没道理.

去砍人. 我不怕死.

我怕寂寞. 黑社会.

好玩.

 

我想纹..身..

我想砍..人..

 

我想杀..人..

可以一夜之间拥有一切.

可以一夜之间全部消失.

 

人生不就是一场赌局?

不是嘛?.

输了你.输了他.

赢了一切.

 

真的.

我讨厌比我牛逼的人.

当然.我混起来了 我会比他还会 臭牛逼.

 

呵呵.这是资本嘛.

 

我想开爬赛.

我没有,我可以切.

我没有,我可以抢.

就算犯法.再我的王道里.

这都合法.

 

打警察. 抽不顺眼的人.

 

但.我还有良知.

我不欺负.

不欺负 无辜的人.

我不欺负可怜的人.

 

拿起我那把带血的刃.

不带任何情谊的砍下去.

 

可以不顾后果的.

因为我已没后果可言.

 

我大了.

但不懂事了.

 

不成熟了.

也成熟了.

 

我已经离开哪个社会太久了.

我已经不沾 战火太久了.

 

但.

我找不到路.

 

迷路的轩..

 

我没勇气拉黑你.

我没勇气告诉自己我不爱你.

我真的一点勇气都没有.

 

绿茶.

呵呵 我今天骗你说我打要饭的老头.

哈哈.这个谎话自己听了都假.我都不相信.

哈哈你相信了,好哦.

哈哈.

因为你可以拉黑我了.

我不用每天等你上来了

我希望你看不起我。 你说我什么我都不建议

我想彻底忘记你

忘记一个我最爱的人.彻底的.

难.

呵呵 没关系

虽然我没见过 盼

但是我觉得我们是一路人

 

 

呵呵她了解我.

她跟我做了一样的梦.

我希望主角是她.

呵呵 不想跟她说.

因为我怕她说我假.

呵呵.

真的迷茫.

现在多了.

哈哈

骗人也是 让人 难过的事情.

希望.

你能记得我.

记得一个曾经傻呵呵爱你的人.

谢谢.

 

谢幕.

兄弟们

你们了解我

我知道,我知道.

你们能肯定.

我现在不爱女孩了

不知道为什么,

不是不爱,是没那么大的兴趣了.

因为值得我爱的人,我知道

她没来.

我在等.

等待一个答案.

 

我想死.

不是因为女的.

只是对生活一点希望都没有.

我有的时候真的很希望.

所有的兄弟放弃我.

对我说,你不是我的兄弟了.

那样我会谢谢他们.

因为我,在也没牵挂了.

我可以去陪上帝了.

我可以跟天使在一起了.

也许那时候我就真的变成天使了.

 

我一直想做一只白天使.

可是我心中永远是一只黑天使.

我不想当坏人.

我的性格注定我不是好人.

 

我做梦的时候经常梦到自己.

再梦中,我是一个长头发的天使.

但总在伤心,

一只手挡住了半边的脸.

然后低头.

那样很沉默.

很伤心的样子

所以在现实.我不爱剪头发.

因为我心中 那个样子

跟我 现实想的是一样的.

我不想让别人看我的眼睛.

我的窗户不为任何人打开.

兄弟嘛.

 

对不起.

我打不开.

只能表现出我最真的一面.

我伤心.

我很累.

我不说.

我的苦.

 

永远给你们的是 一个笑脸.

一个长不大的兄弟.

一个永远开心的兄弟.

 

我不想伪装.

可面具是被钉死的.

除非自己破碎.

不然我没有机会面对.

 

兄弟们.

如果你们抛弃我.

那也就是我死的那一天.

 

不知道为什么.

我不是威胁.

或者什么.

我希望死.

我希望没有寄托.

 

有的时候 困了.

再一个地儿.

听着歌.

悲伤的.

 

享受.

一个人的寂寞.

每当我都期盼黎明.

 

每天都有天亮的那一天.

每天都有清晨.

每天都有新的生活.

我希望.

出现的生活.

 

是美好的.

 

很累了,很累了.

真的累了.

我现在都不是为了自己活着了.

 

已经是为了别人

一个傀儡.

 

只是一种寄托.

为了 不让爱我的人受伤.

为了 不让爱我的人难过.

 

所以.

我努力的活着.

就算象狗一样的活着.

 

活的龌龊.

活的很累.

 

真的真的.

 

双鱼的特性.

要很肯定的.

说真的真的.

我想说.

 

真的真的真的.真的真的.

我想我打多少次.

你们都不会了解.

我想有多肯定.

我说的是真的.

 

我说的是真的.

命.

就一条.

 

请上帝.

请神仙?

 

赐予我死亡.

堕落.

死亡.

 

我不怕.

只是舍不得.

舍不得你们.

 

你,我.

 

我们.

不想.

不想苟且偷生的活着了.

没意义的.

活着.

 

谢幕.

我累了.

 

一只盼望变成白天使的黑天使.

骚坑.!

现在我发现周围的坑越来越多.

满天弥漫着骚味. 真的真的.!

以前对这样的 爱还来不及呢

不知道为什么现在 看见就恶心

我就想抽!

妈了B

不是我说你们.

仗着自己有个B 就开始德瑟

我问你

是不是不挨草就难受?

 

 

别跟我这里说男人寻花问柳什么的

自己骚别找借口.

自己贱别怨别人.

 

我有时候走路都怕掉进去

妈了逼

为了什么

满足?

你怎么不去当鸡.

拿个逼混?

那你肯定混的牛B

一说北京老大.

我草 你跟他有一腿

是么?

 

我觉得我现在有毛病

对自己?

对别人?

 

 

我有的时候都想搞GAY了

 

我觉得女人 就是给脸给多了

真的

想抽

不如男的懂事.

但是自己毕竟是男的.

还是不能喜欢男的

挖哈哈.

 

可是看见骚B

我真他妈忍不了了

明明知道我恨你们丫的

你们丫的还一个个靠上来

 

 

听过嘛?

再好的法国香水

也掩盖不了你丫那股骚味!

 

 

今天真j8烦 各种烦

妈逼 今天说去找李维佳 后来发现 操

我图了什么

刚开始是为了感谢她帮我带的盘

然后是因为好长时间没见了

想看看 现在什么样了 可到好

操 我发现了 这世界吧 真奇妙

妈了 逼 我说出来吧 早点见 早点找地儿睡觉

 

然后我就问她 有空嘛 能见嘛

我操 还要排队 妈逼 见国家领导人呢

我还要请吃饭 我有毛病

我还不知道我钱 谁给我呢

我还要给这给那

 

再后来 我又怕 老婆生气

妈逼 我就没去 我一劲道歉

我是错了 妈逼 你也大度点

我不去 能没有理由嘛 你问问我吖

操 又j8来劲 耍小姐脾气

妈的 我欠你们丫 谁的 怎么都是我大爷

 

妈逼 我想补偿你算了

还要我给你送钱?

我怎么那么 爱你吖

我是不是有钱没地儿扔了

你就随便叫个人告诉我地儿

就叫我去了

我是你孙子吖

 

还他妈跟 老婆吵架

妈逼 我发现了

女的都一个样

 

我不去 是因为怕你不高兴

我要去 是因为你让我帮你买的盘

你看合适嘛

你说你不小心眼

可能嘛 李维佳

我都不知道多少人 因为我 恨她

虽说我去不可能 怎么样吧

我不是还是因为你嘛

我就在 她那里留了一条

2年 有缘再见吧

你看你 的逼 没完了

 

我操 人全让我得罪了

我真是没事做了

开始得罪人玩

 

后来好不容易哄 开心了你吧

你又叫人 来

我他妈刚说完你姐们都不咋地

你还j8叫

你有点脑子么 你说说

你跟小白 那么好 她呢 各种理由

还用我说出来嘛

 

你为了一个姐们 拿我 寻开心

我生气都不成了

你能逗我 我就不能说你

这世界 我草

我发现了 你还大女子主义

你知道嘛 我不愿意接受 你家人的接济

是因为 我是你爷们!

你现在是没说呢 你以后不说吖

我操 你有脑子么

什么都不听我的 就开始 乱说

我让你别说没有

以后你家人怎么看我

 

我说那么多有用嘛

你听我的嘛 你怎么跟上帝一样

弄的我下不来台

最后你家人都给我钱

我草

我还活嘛 我拿了我还不如找车撞死得了

 

我问你 如果 我 跟你对调

现在离家出走的是你

你能嘛

你可能嘛

 

也许你说你能

我告诉你

 

我不可能

就好像我说的

杨小森不可能找鄂小楠他家人拿钱

这绝不可能

 

明白么

 

这是面子问题

 

有的人可以

有的人就不行

 

你什么事情动点脑子成不成

我真拿你没辙没辙的

 

我操 我已经崩溃了

真的 崩溃了

 

哎 妈了逼 活着就是操蛋

快走了..

真的要走了..

当兵去了..

好多遗憾..

太多..

 

 

 

真的有很多想说的

有很多想做的

可能机会不给我就要走了

 

 

不过我..

 

无所谓了..

 

走吧

 

没有再流浪的日子了

 

我 准备好了嘛

 

 

 

无限怀念充值卡中....早知道给我充算了...

 

----------------------------------------无奈的分割线-------------------------------------

 

幕后黑手??.作弊??.后门??.

其实很多很多都是我们早就知道的.

也许选秀只不过是一个障眼法罢了..

也许

一切早已经在比赛之前决定了

也许

人选已经内定了

但是我们还是尽我们的全力

帮助他

投票

今天是10票,明天是五百票.

就算最后主办方都不会去关心那些票数

最重要的是对得起自己

 

曹妈~大家都会帮你给郑双雨投票哦~

 

-------------------------------------华丽丽的分割线-------------------------------------

 

这个标题?.

也许很多很多人期望当明星

我也是.多好

演绎各样的角色.让自己穿更多漂亮的衣服

更多,美好的事.

不是没机会

是我不努力

我只希望我能让我的朋友梦想能成真

因为他的帮助

因为我们共同的傻笑

一切一切 只是那么平凡

 

--------------------------------------------分割下-----------------------------------------

 

和他认识.不是偶然

我们在很小的时候就认识了

不过一直都是印象不深

只是他.

老去训练 经常不见面

关系也是那么一般

不怎么联系

 

什么时候开始好的呢

就是在04年吧很清楚

我们在 小森的生日 聚会上

当上了兄弟

那个时候

很认真

9个人,天真无邪.

8男1女

 

呵呵 开心啊

终于有好朋友了

当时说的

开心大家一起 吃苦大家一起

呵呵 是啊 真的 我们做到了

现在也是

 

05年 我过的很残 因为很多原因

我离开家了

一个四处漂泊的人

再大马路上闲逛

不知道去那里好

没有生活来源

没有人可以依靠

没有人能给我帮助

 

我没想到那时候 说的话

竟然能这样的实现

恩恩 本以为随口一说的话

竟然大家都没忘 以为酒后胡言

却 大家都做到了!

很认真

 

给朋友打电话

借钱

过日子

离开家很长时间

半年

都是靠朋友

在外面认识很多人

但是真帮到我的人

只有他们8个

 

真的

 

对我帮助最大的

就是 雨子

当时主动找我的

没说什么

直接把我带回家

他爸爸,妈妈

对我真的也都很好

 

帮我洗衣服 带我吃饭

给我找衣服

就好像我也是他们的儿子一样

 

虽然到现在还是叫 叔叔 阿姨

不过我已经把他们当父母看了

真的 真的

 

雨

我们两个 再大马路上 游荡

帮我找工作

那么卖力

我们一起出去玩

我们一起疯

直到 别人给我们打电话

说了一句

感觉你们现在像亲兄弟

 

恩 的确

我们就是亲兄弟

 

现在的 都是

 

不管怎么样

就算我不成的事

我会帮你

我尽全力帮你

 

我不能说你肯定能拿第一

不过我会说

你比第一差不了多少

相信我

 

因为我们是兄弟

 

 

我们都在支持你 雨子.

不要用低俗的眼光来衡量我们的感情

不是我 在攀感情

因为我没必要

只是说心里话

 

-----------------------------------------------分割线-----------------------------------------

 

现在做的 我都做了

能做的我都做了

每天的10票

每天的500票

每天的每天..

 

宝贝 我现在 只是希望

我去当兵的时候

他能拿第一

你能很开心

 

与我过每一天

不要担心我太多

因为我很能自立

谢谢

我知道你们爱我

我也同样爱你们

 

彼此 彼此

 

对我付出 我就会回报

 

回报你们

 

我只会 加倍.

 

 

                                                                                                          End.xiangzi

 

莫名的被追逐.

你们不能理解,躲藏已经成为习惯

网吧已经成了家

有的时候听着悲伤的音乐 开始怀旧

怀念以前 美好的日子

可是现在..

有的时候人一悲伤

就会想起死.

可能人天生畏惧的就是死

有的事想多了

就成烦恼了

烦恼多了

人就崩溃了

 

人其实很容易满足

至少我是

我不渴望我的爱情有多轰烈

也不追求我的爱情多么美好

 

只是希望单纯的两个人再一起

为什么总是有人破坏我们

为了什么爱的那么辛苦

 

时间长不能代表一切

不过

我不想每次都是这样

每次都是我

失去了爱

 

这样

 

错过一次就好

真的我只要错过一次

我不希望

重复

 

这是一个悲剧

一个可怕的悲剧

 

我不想演绎那个角色

我也不希望爱我的人

因为我的原因离开

 

老说她想的多

自己也想的不少

 

自己

想的比谁都多

语言不善于表达

只善于一个人

在这里写

 

等待一个结果

等待一个期望

等待自私的回答

等待你一个肯定的眼神

 

我不想离开

 

这世界

 

算了吧

 

厌恶了

 

--------------------------------------------无奈の分割线------------------------------------------------

 

宝贝

 

你问我

问我 这十几天的感受

感觉 就是 很简单

我离不开你

你的体贴 你的唇

你生气的样子

你开心的样子

 

我投入了许多

甚至超过爱她

 

有时候想起她

还是觉得很开心

她 在我心里

 

你却带走了我的心

我只剩下脑子

 

满脑子都是你

一个傻乎乎的姑娘

 

一个我爱的笨女孩.

 

 

                                                                                  就此终结End.

宝贝.我他妈的好像又开始感冒了..

好像是小小同学传染给我了..

现在停止不了了,咳嗽不停..

 

内个都不知道写什么本来好多想写的``

不过我觉得写出来

有点...

挖..反正就是 我不好意思了拉

挖哈哈哈就是这样

 

对的！

然后呢。。。

 

我还是不写太多了``

 

宝贝

 

不要想的太多了哦

咱还要走好远的路呢。。

 

好远。。

 

好远。。

为什么人,总是自私的.

这是现实的原因.让所有的人都改变了看法.

肮脏的手.因为有了大脑.变的.太荒唐了.

所有的人都说喜欢小时侯.

可谁.又能做到跟小时候一样?.可悲的人们.

 

天堂指引 纯洁的人 ?世上并无这样的人.

     地狱引导 肮脏的人 ?我宁愿下地狱承受痛苦.

 

你抽走了我身体的一部分

医学名词叫做心脏

 

如果爱一个人是痛苦的话.

 

我会承受.

 

不知道为什么.最近被哪个 李什么

搞的一团糟.

本来就没有秩序的生活.

就是这么的乱.

 

打他.不打他?.

打他..不打他..?..

 

我的脑子一直徘徊这个问题.

 

打他 也没意义.不打他.

我受不了他的一切.

 

受过 “党”的教育.

我被人骂做傻逼.

以前考虑的很清楚.

不打架.

 

以前想的很明白.

不拿起 我沾了血的刀.

 

谁知.我又放不下.

 

最近心情低落.

老觉得少了什么.

 

不是 宝贝关心我的不够.

是我在想.

做为一个人.

为什么老要做一些自己不乐意的事.

 

疯狂的做爱.

 

觉得自己都是个禽兽.

 

可是 生活没有了意义.

 

我想死.

 

但我唯一放不下的就是 你们.

 

我的朋友..

 

谁给我死的勇气.

 

我活够了..

最近挺无聊..

很无趣.

很堕落.

 

再网上看贴吧,只要有学校就去.

去看了景山学校,财经学校,兴起中学.

好多好多..

不一一列举了..

 

-------------------------------------------华丽的分割线--------------------------------------------

 

 

就是有点无奈.

不知道为什么贴吧讨论的问题都这么无聊.

都这么..

不是打架就是谁帅谁漂亮谁骚..

还有什么.

真是无聊.

 

其实本人也很无聊.我知道.

对于打架.不知道为什么.

内心不是想去打.

有的时候就是这样,不能不去打.

 

有的人他就贱.所以.提醒大家.

有的人 不能忍了 就打吧 但是不要下手太狠.

因为那样不好.

最近老见吹牛b的烦了.尤其哪个李子交.

混的不成 吹的不少.

 

不是说本人 混的多好 混的多大面

还是进去过就觉得自己知道的多.

就是什么都见过.

什么都做过.

记得 进去以后 都知道错了

都知道改了.都后悔了.

 

都觉得 自己傻逼.

出来以后还是有人贱

有人狂

就是受不了.

 

发现了 这个世界 上 有的人不吹牛b

他还真的会死.为什么?..

你说我吧.不打他.

说我怂,打了他 哥们肯定报警.

哎 让我左右为难.

 

本人见过 许多混的牛b的也没见他这么牛b.

不过我的意识 告诉我了

要打 不能打认识自己的人.

必须叫别人打 呵呵

 

智者.

 

-----------------------------------------------无奈的分割线--------------------------------------------

 

 

今天起床,朦胧张开双眼.

天已经黑了.

明白又晚上了.然后 叫宝贝.

叫了好几下 没有人答应.很生气.

下意识回忆 发生了什么.

只想起来 宝贝说给我买吃吃的去了.

 

然后自己 晕晕的起来.

看看手机..已经9点了.很清楚

然后起来去厕所的时候.

给老婆打了个电话,看看 好了没.

 

第一个,没有接.

以为她没听见.

第二个，没有接.

还是以为没听见.

发了个信息给她.如下:

宝贝,接电话. ...省略 大概忘了 处于精神恍惚状态.

后来又打.

还是不接.开始着急了...

继续不停 一直打到了5个.

不成了 我给小楠打了电话 叫她给她家打

问问.怎么了.

后来.

小楠没给我回

自己打了个 冒充同学..

她妈妈接的.

说没回来.

 

念头 立刻转到 不对.

 

穿衣服 跑出去.

心想 小东西跑那去了.

 

我大风天 跑来跑去

手机不停的再打.

最后 接了.

在马路中央 人来人往的地方.

我停下了.

 

她的声音很脆弱.

我听的出来 她生气了.

我极力想问.

她不说.

我继续问.

还不说.

我生气了..

挂了电话.

 

至少我知道她安全了.

回到家.

感冒严重了..

 

不过很高兴.

让小楠问她 怎么了.

 

结果..

 

 

就这样..

 

现在好了..

我还是一样的爱她.

她还是一样的爱我.

我们彼此不生气了.

反而更爱对方.

因为我知道她爱我.

她也知道我爱她.

 

完美的剧终.  End..

可恶

 

这世界.

 

显然已经乱了套

 

发现自己 的面目全非

不是从前的我

变的可怕

真的好可怕

 

以为自己有多么宽大的胸襟

其实呢?我没有.

我爹以前老说我,心胸狭隘.

但是我不信.

但是我发现,我真的是.

 

一个荒唐的人.

一个无聊的人.

一个为了一点小事生气的人.

 

是说我在乎?

不对.

那是什么?

在乎 不会那样.

会让人喘不过气的在乎.

我怕疼.

怕失去.

 

真么?

 

哈 难道 对一个人好就这样?

 

那不如 不要对她好呢.

容易气死.

 

怎么会这样..

 

想什么.我都快搞不清楚自己了.

有的时候就是这样.

想说什么又说不出来.

 

极其的霸道.就是希望.心爱的人.

写上自己的名字.

 

可是说出来 太做作了.

太假.

 

但她那会明白.

 

喜欢你.

爱你.

 

不想说的太多.

不然会被别人说的假.

 

讨厌今天的生活.

太多诅咒我的人了.

太多人叫我儿子了.

 

我就知道.这世界上没好人.

谁能比我坏.

 

坏坏?

名不错.

 

思达,什么叫死?

冲破最后一道心理防卫线就是不怕死.

 

思达活着为了什么?

为了女人?为了兄弟?还是为了自己?

为了亲人?

 

到底呢?

是说一个人感到孤独的时候就是这样嘛.

 

我又开始了.

喜欢黑色.

我讨厌喜欢黑色.

这样容易伤感.

这样容易悲伤.

让我成为一个孤独的人.

 

我只想好好爱一个人.

让她重视我.

大过每个人.

 

因为她已经在我心里是这样了.

好久不来了.

更新一下下..

 

最近没钱..

等待汇款..

 

1000块..

哈哈 2000 对半分..

这就是兄弟

 

 

 

记得 兄弟对我说过一句话...

 

我不敢说给你10万..

我只能对你说.如果我有200块 你就有100块..

 

这是真的..

思达..

 

大家都这么做的..

 

所以我相信你们..

 

兄弟..

最近穷了`

兜里显然没有钱了`但是卡里还有点..

不想告诉兄弟们我穷了`也不会说.然后`

老婆今天非要拉我去买戒指`去海盗船`呵呵`

去吧 反正马上2月14了`我们说好了去后海`

希望吧

 

今天老婆肚子疼

看的我都心疼 我都慌了 不知道干什么

想拉老婆去医院

但是就400块了`

老婆在那里揉肚子

我在那里傻看

都没办法了

老婆还是迁就我

拉我去吃饭 说怕我 晚上回家没的吃

但是我吃不下

又开始反胃了

不知道为什么 好像真的得了厌食.

吃了什么到肚子里 都会想吐

特别难受

而且连续几天不吃都没关系

本来吧都不想吃了

老婆非拉我去吃

怕我生病 所以就吃吃了.

 

结果还是难受.

 

看着 老婆今天 弄肚子疼

我也没办法

特想 如果是我疼就好了

都是因为我

 

所以我决定了 以后

我们不那什么了

 

哈 可能说的恶心点了 但是

还是这么决定了

因为 我不想老婆难受

 

我毕竟 那啥她

虽然说不出口

 

但是还是 心里明白

因为很长时间没有着急过一个人拉

 

看到你今天难受

我不说话

只有沉默

 

说明我在乎你

并不是我生气了

真的..

 

好久没有爱一个人了

虽然有很多地方你都与她相似

但是我没拿你们比较.

不知道为什么

你是第一个

 

还好吧  纪念一下

 

你不会知道我的感受，
你不明白我的感激，
我是你捡回来的流浪孩子，

但是我拿什么来爱你？

在这里开头.

我又一次上了你的当.

明明知道你不会来看的,明明知道一切的一切.

我们心里都明白.

 

==========================================================

是我对不起你,还是爱情真的就是一个游戏.

 

不要把自己当成这世界上最悲惨的人.

因为总有比你更残的.

 

可以,我可以给你爱.给你一种我自己都不能接受的爱.

是欺骗.谎言.我都不想听的.

知道嘛.你爱我.

但我心里有她.

你知道她是谁.

不用问,我不解释.

怪她?.不用了,你怪我吧.

我是一个善于用谎言的骗子.

知道嘛.我跟不同的人交.

只是希望能找到一个人来让我把她忘记了.

 

 

可是心里有的.

她就是唯一.

什么都会拿起来与她比.

也许吧.认识多年的人.不如她.

3年了.我没忘记.

 

 

我不敢 非常肯定她没忘记我.

但是我知道她不会忘记我.

因为我们彼此都那么真,说什么.都不会来欺骗.

 

 

真的.你知道嘛.我现在交了几个?

现在追我的人,我都不知道多少个.

不是我花心.不是我坏.只是

我还是选不出来比她好的.

 

 

也许有的人说不出那里好.

但是你就是忘不掉.

 

 

就好象你对我.可能你忘不掉我.

但我.心里只有她.

 

 

明白嘛? 我现在爱上了别人.

我不能确定.

因为爱.我不会对别人说.

你知道嘛.

 

 

你肯定知道.因为我从没对你说过,我爱你.

 

因为我说不出来.

 

我只对她说过.

 

再现实..我第一次说.

 

我记得很清楚.

 

非常非常..

 

2004年8月9号 6点说的.

 

我想我一辈子不会忘的.

 

因为那次是我用真心说的.

 

我不想伤害.因为我被伤害怕了.

所以我才会伤害别人,来保护自己.

好么,我知道你会来看.

所以我希望你看了以后.

能忘记我,不要做傻事.

 

我心里有别人了.

如果是真的话.

我会跟我现在所有的 所谓的女朋友分手.

好好交.

 

不是因为你不漂亮,什么的.

只是.感觉吧.

 

我不喜欢漂亮的.

我没交过漂亮的.

 

爱,是伤.

我,是风.

 

不是你的天使.

 

只是 在别人的眼里.把我美化.

我,还是平凡的人.

 

谢谢你的爱.

我以为我不会那么想可那天,我碰到的事情,真的让我受不了了.让我承受不住.

可能是我的错但是就算是我的错,就算是你对.但你这样骂我.我觉得.可能是对.可能是错.我接受不了.

 

二姐,你伤的我太深.你对我说的话.可能我记下了.可能你希望我怎样,但是我有自己的思想.我有自己的做法.我是我,如果您看不管,我可以 离开,我可以不见小森.我不喜欢您说我带坏他.或者说我怎样.

可能您成功,但我不是.我不希望用我家人的成功拿来当自己的.

 

 

伤我太深.我不想说什么.

 

您影响了我跟他的感情.

不管怎样.

 

我不会主动联系他了.

我不会找他了.

甚至..过生日.我不会去了.

 

对不起.原谅我的自私.

我只想走我自己的路.

 

eleven

很久很久没有送人了,记得上一次送他,感觉没什么呢.

只是好哥们,现在一个对感情不想入的太深的人.没想到在友情上这么深刻.

每次爱的时候都很小心,怕自己受到伤害.所以不去爱的那么深.明明知道会太深所以就什么都不在乎.

这些日子,跟雨子在一起,本来交往没有那么深.突然觉得真的好象亲兄弟一样.感情.

我没有办法自拔.没有办法不这样,还有.

我觉得我对他就是好兄弟,明天就要分开了.心里真的不是滋味.

可能走的是他.

可能走的很快.

 

 

我不想分开.我们在一起太多快乐,怕分开.我不想表达,因为我明白他也不想.他喜欢说出来.

我喜欢藏起来.

一起幼稚的时候.我们俩傻笑.面对着.

我们一起表示心理一同的看法时.会给对方一个拍掌.很大声.然后傻忽忽的大笑.

看着他幼稚的脸.看着他天真的笑.

 

 

知道嘛.把你们都当了好兄弟了.我愿意.付出一切帮助你们,我也知道在我困难的时候.

你们出手帮我的时刻历历在目.

知道嘛.18岁生日快到了.没有兄弟在身边真不是滋味.

思达.还有.你雨子.虽然你爱女人多过爱我.

但是我还是把你当好兄弟了.

真的,思达跟我最好了,因为他跟我一样,爱兄弟多过爱女人.

明天我本来不想送,因为.我怕我送你的时候会哭.那样会很没面子.

好了不说了.希望明天不会丢人!...

 

爱你不算丢人.

海上圣玛丽 愿我们就这样 

 

 

 

 

 

我发现我真的可以不能在懒点了..

真的都2006年了2005年的东西还没发上来``我是有点郁闷的``

前天..送雨子上学去`我们在双安那边吃饭`吃好了以后出来``看到一个人再卖气球``

然后我就们就去买了`俩活2逼我们俩都不知道多大了还买气球呢``

真的真的 让我无奈到家了``不过我觉得突然想起了好多事情想起了童年吧``

小的时候一过节日就去买气球想起了好多`那天突然就下了`

其实自己最近很孤独`喜欢一个人`喜欢上了这样的感觉``觉得自己不需要陪``

带着虚伪的面具`不喜欢有人拿真心来融化我虚伪面具背后的我``

不是嘛`许多的时候不是自己就能做的了什么的``

其实我很不喜欢跟兄弟们在一起``因为我觉得我比他们成熟``却做着幼稚的事``

来掩盖我成熟的一面``我不想谁看出我..面具背后的我..

一个堕落的Angel..带着面具..在人间``享受快乐..

 

 

          本来我从来不质疑这个问题,真的.从来没有想过的.我们会如此不堪一击.今天听了雨子.说他累了.他真的疲惫了,他的耐心到头了.今天跟我说了很多.我只是做了一个 听众的角色.我没插嘴.我不知道应该如何跟他说,可能他吃的苦很多,是时候放松了.他说他帮了很多兄弟.真的忙不过来了.不知道兄弟们考虑他的感受,说真的.如果他不说.我真的不会想这么多,他说自己是个孩子.我明白.自己不知道那条路是对的.我明白,因为我们都一样,都觉得自己走的路是对的.刚开始我以为离开家是自己长大了.其实是自己任性.但是我不会选择现在回去,因为不到时候.我希望用我的行动来证明他们的错误. 正如 雨子所说的.选了自己的路就要走下去.不然这才是真正的怂逼. 今天说起了.大家可能要解散了.从心里我不希望这样.我的原因跟你们不一样.可能你们觉得会很可惜.但我不是.真的.我觉得我现在除了你们几个,我没有朋友了.可能很可悲.自己已经害怕失去最后一点点的地步了.我活着真的很累.真的很累.我也累了.我也疲倦了.我想放纵自己.但是我不能.我只是想让大家都开心的.大家跟以前一样.为什么兄弟做时间长了.感情就淡化了?难道跟男女朋友一样嘛.还是说.我们没有做到家.只是充满无限的遐想.一个人的思维脑海里到底都有什么.只是希望大家推心置腹.. 没有任何.顾及.因为我们是兄弟嘛.难道真的那么难,还是.我还是没学会长大.现在他们再吵架 我门都很无助 雨想要退出真的 可能... 吧 兄弟的缘分没完 但是我知道 就算不是再一起心也是会在一起,但是每次这么说,我自己都会想笑.真的.也许我太天真了.天真的连我自己都想笑话自己了.我不明白为什么. 现在我们变成了这样.真的很操蛋.如果我们真的分开了.相信.我们的信念还会在一起的.

真的. 我相信你们.就算所有人都说我是傻逼,我还是乐意.

相信我的兄弟们..

男人.不会轻易放弃..

不要对兄弟说对不起.因为我们是兄弟!

我只有你们了.

兄弟.!

                                                                             翔子.